7歳の息子が、映画『インサイド・ヘッド』を見たいと言った。
ディズニープラスで見せてあげたものの、彼の心にはハマらなかったようで、15分程で視聴終了。
その後、テレビ番組の『DASH村』を真剣に見ている姿がなんだか面白かった。
そんな光景を見つめているうちに、そういえば、元彼の中に『インサイド・ヘッド』が大好きだという奴がいたことを思い出した。
大嘘つきでとんでもねーチャラ男だったそいつ。
ある日の会話の中で
「1番好きな映画は『インサイド・ヘッド』！！見たことないの！？めっちゃ泣けるから見て！！！」
と言い出した事があった。
感性と噛み合わない生き様に噛み合う私
当時はその言葉を聞きながら、「この人とインサイドヘッドのどこに親和性があるんだろう…？」 とちょっと腑に落ちない気持ちだったけれど、 今なら何が腑に落ちなかったのか分かる。
腑に落ちなかった気持ちのさらに奥底が分かる。
『インサイド・ヘッド』にボロ泣き感動するような心でその人間性って、お前の脳内は「オレ」「アイサレタイ」だけで埋め尽くされてるって証明やんな。 自己愛強すぎ。けっ。
ということだ。
当時は上手く言葉にできなかったけれど、今なら「承認欲求激強男」というラベルで丸めてポイしてしまえる懐かし話。
ただ、そんな奴に引っかかった私もまた、「自己肯定感が低いんです｣というプラカードを掲げながら、自己愛が強く、承認欲求が強く、寂しさに飲み込まれている人間だったのだ。
そう、モンスター同士の運命の出会い。
だけど、ホストの経験もあったらしいその彼は、表面的な女性の扱い方には長けていて、案外良い思いもさせてもらった。
その点と、「また新しい人間性を体感できた」という意味では、私の人生で出会えて良かった人のひとり。
ただ、もしも未だに彼の生き方が変わっていないのならば。
友達だけは嫌々置いといてあげるから、今後一切女性から相手にされない余生を送りますように。と願わずにはいられない。
承認欲求は悪なのか
さてさて。 「承認欲求」って聞くと、みんなどんなイメージを持つのかな？
私は長い間、
・持っていると恥ずかしいもの
・なくさないといけないもの
・持っていると人に迷惑をかけるもの
・自己中
・自分の中から早く無くなってほしいもの
…などなどマイナスなイメージを持っていた。
だけど最近思うのは、承認欲求なしで、誰かに響く何かを伝えるなんてできないなってこと。
こうして書くこともそうだし、喋ることでも、有形無形問わず作品を作ることもそう。
「私を見て」
「私の言葉を聞いて」
「私を褒めて」
「私を認めて」
「愛されたい」
もしかすると私が知らないだけで、世の中には承認欲求なしでものすごいメッセージを届けられる人もいるかものしれない。
だけど、自分に関して言えば、無理だな。
承認欲求が0だったら、わざわざこんなお金払ってサーバー借りて、時間かけて親指上下運動してないんだわ。
ブログを書いているのは目的・目標があっての事だけど、大大大前提の部分には、きっと承認欲求が潜んでいるはず。
そして、承！認！欲！求！という強いパワーとともに身体の芯から溢れる想いを書いているから、それが誰かの心まで届いて、私の書くものを好きだと言ってくれる人がいたり、感想をメッセージしてくれる人がいるんだと思う。
何ヶ月か前にふと「幸せ」の意味を調べて、「あれ、私、別に幸せにならなくていいのかも。」と思ったりしたんだけど、それはきっと、「承認欲求が欠乏した人生なんて、つまらない。」って事でもあったんだろう。
そして、私が心揺さぶられるものもまた、誰かの「承認欲求の塊｣なんだと思う。 人々が「魂の叫び」と呼んでるものって、全部そうなんじゃないのかな。
「承認欲求」の美味しい調理方法
とは言え。
あまりに肥大化した承認欲求は、やっぱりちょっと、考えものだな、とも思う。
他人に多大な迷惑をかけることになるし(私は何度もやった)、何より自分自身がすごく苦しい。
そう、あのチャラ男も苦しかったのだ。
しかも、「これは今だから分かるアイツの気持ち。うるうる。｣なんて事ではなく、当時から分かってたこと。
だって、本人から滲み出てたもん。 私からも、思いっきり滲み出てたんだろうな。え、もしかして今も？
自分の承認欲求は、どんな時に膨らんで、どんな時に萎むのか。
今日は、今は、どのくらいなのか。
あの時は、どのくらいだったのか。
適度に膨らんだ中身を放つ時、どの方向へ、どんな形にして発射させるのか。
何割は自分の体内で健康的に消滅させて、何割は健康的に世の中に向けるのか。
程よい承認欲求に「誰かに楽しんでもらえるかな」「役に立てれば」「背中を押せたら」を乗せて社会に飛ばす。
そういう事をざっくりとでも考えたり把握する気持ちでいると、うま味のある承認欲求が出来上がる。
ただ、何年経っても「承認欲求の扱い方、さっきはちょっと失敗したかなー｣って思うことは無くならないから、反省してさっさと切り替えて、引きずらないことも大事かも。
引きずりすぎると最果ては承認欲求モンスター再誕になるだけだしね。
何より何より、自分で自分の話をよく聞いてあげること、褒めてあげること、ねぎらって休ませてあげること。
きっとこれらが、すごく大事。 ノートに書いて自分とお喋りする習慣をつける、疲れたら横になったり寝る、そんなシンプルなことでできちゃうよ。
私も完璧にはできてないけれどね。
そして、これらをやっていたって、日々の出来事や体調やら、ちょっとしたことで、いとも簡単に「様々な可能性をはらんだ承認欲求」はまた作り出されるのだ。
だからまた、ノートに書くだのなんだのして、ある程度は自分の中で消化する。
そして、「ちょうど良い大きさ」になったところで「人にお見せできる形」にして世に放ち昇華させる。
これがここ何年かで分かってきた、私なりの承認欲求の調理方法。
えぐ味は処理、旨味はお届け。
そうは言っても「良い塩梅の承認欲求」を常備しておくってすごく難しくて、「あ、またミスった」って事だらけではある。 手を噛んでくる飼い犬のようだ。
だけど消えて無くなられてはきっと、平穏と引き換えに生きてる実感が薄れるんだろうし、誰かと強く共鳴し合うこともできないのかもしれない。
インサイドヘッドから話が広がったと思ったら、結局インサイドヘッドみたいなオチになったような？
ということは。 あなたの中に、私の中にある「感情」や「欲求」に、いらないものはひとつもないってことだよね。 「ショウニンヨッキュウ」、これからもよろしく！
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