年齢を重ねるにつれ、昔よりは色んなことに寛容になった。
めでたし。
と終わりたいところだけど、同時に、昔はもっと寛容にいられたことにNoと思う・言うことも増えてしまった。
トータルで私は、「寛容朗らかおばさん」になっているのか、「不寛容頑固おばさん」になっているのか、どっちだろう！
私の感性を守りたい
確実に分かっていることは、昔は寛容だったんじゃなくて
気が弱かっただけってこと。
気を遣いすぎていただけってこと。
他人の思い通りに動かなければならないと思っていただけで、
私の感情は取るに足らないものだと思っていただけで
正解をなぞろうと頑張っていただけで
自分の全てが間違っていると思っていただけで
私の心は真っ黒だから、この世で良い思いをしてはいけないと思っていただけってこと。
そんな私が、気付けば｢自分の感性を守るためには、寛容(なふり)ばかりじゃいられない｣って、良くも悪くも強気になっていることに気付いたのはここ最近。
この気持ちっていつから始まったっけなぁと考えると、｢自分を本当に大切にしたい｣と思ったからで、何でそんな事思ったかっていうと｢生まれてきた我が子を大切にしたい｣って思ったから。
メンタルが弱くて色んなことに我慢がならない、きっと死ぬまで寂しさや欠乏感を抱えながら生きていくしかない、子育て適正が無さすぎる…いや、生きる適正が無さすぎる私。
そんな私が我が子を健やかに育てる方法は唯一、「まずは自分を大切にすること｣しかない。
「何よりもまず我が子が最優先」なんて生活、こんな私にできるわけがないんだから。
「何よりも私が最優先」をやりまくって、「いや、そこまで私優先じゃなくていいから笑。この子を優先してあげて笑。」って自分に思わせ続けるしか道はないのだ。
そして、「自分を大切にする」っていうのは言い換えると、これまでの人生の軌跡が詰まった「自分の“感性”を守る」っていうこと。
そのためには、もう寛容(なふり)ばかりじゃいられない。
納得のいかないことに身を切って寛容を差し出すんじゃなくて、自分の気難しさに寛容になるしかないのだ。
そう腹を括ったのが、息子が生後6か月の頃。
今では、自分を大切にできるようになってきたからこそ、以前よりも心に余裕ができて周囲に寛容になった部分と、「ここは絶対譲らねぇからな！」と逆に頑固になった部分が混在するようになってしまったわ。
一言でまとめると、ただの価値観の変化ってことなんだろうけど。
せめてもの願い
全ての人に好かれなくてもいいけど、ひとりぼっちになりたいわけじゃないし、温かさは分け合って感じ合いたい。
自分の偏った経験だけを信じ切って、融通の利かない険が立ったおばさんになりたいわけでもない。
できることなら誰かを嫌いになりたくないし、あわよくば嫌われたくもない。
だから「？」と思う他人とは、「お互いの世界に介入しない」という選択肢をとることもよくあるけれど、それも何処かで限界がある。
それに、「?」な人と一切関わりたくない、嫌いなのかと言うと、必ずしもそうとは限らない。
私は今後、この世の中をどう生き抜いていったらいいのだろう。
距離感
期待しないこと
お互いさま
助け合い
それぞれ生きる場所に置かれていること
あえての見ないふり…ってことが大事かしら？
今日を明日を生きる度に少しずつ新しい選択肢を増やして、千手観音のようにあの手この手を使って、世界や他人と愉快に関われるようになりたいものだわ。
そして、本当に本当に大切ないくつかのことだけしっかり抱えながら、オープンで寛容なおばあさんになっていきたいなぁ。
だけどそれって、もはや私ではない別の誰かになるしかない気もするんだよなぁ。
だって前にも似たようなテーマで書いてるしなぁ。
表向きだけは、なんとか朗らかおばあさんになりたいなぁ。
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